PERDÓN POR EL TONO... Y LA AMARGURA

¿Qué me pasa? Se que resulto críptica, que sueno a puro desaliento, que parece que me machaco...

Tengo poco tiempo para escribir y mucho que hacer. De lo poco que se me ocurre escribir, resulta que no debo hacerlo porque, o es sobre la mereth y estropearía las sorpresas a los invitados, o es sobre temas demasiado personales que los consejeros que pululan por el mundo insisten en que no debo airear por aquí. Vamos, que es autoprotección...

Pero se me escapa, se me van las palabras por los dedos, y las palabras resultan confusas, más diálogo de magos que otra cosa. Mis enigmas no los van a absolver ni los más dotados en perdonar (conste que estoy acordándome de Shakespeare, y no hablando de que haya pecado, ¿vale?).

Estoy confusa. Parte de mi confusión se debe a que no las tengo todas conmigo sobre lo que estoy haciendo o dejando de hacer, a que hay cambios que se divisan en el horizonte que voy a tener que autoimponerme por cuestiones de madurez exigida (son ya treintaytres años, y hay quien me mira entre impaciente y preocupado, más lo segundo que lo primero, me temo). Parte se debe a que cuando tomo una decisión que no agrada a ciertas personas, me insisten en que no debo hacer tal y cual, y flaqueo, y me replanteo, y dudo, y me pongo de los nervios y eso lo relentiza todo. Y total, al final, vuelvo a la misma conclusión, que a veces sigo aunque sepa que no es la mejor opción desde determinado ángulo de visión.

Básicamente, mis prioridades son erroneas según quienes me quieren bien, pero yo ya he tomado decisiones al respecto que voy a mantener, y la constante retroalimentación en contra me descoloca mucho y me lleva a crisis de las mías. Cada crisis, me paraliza un tiempo, y eso no hace sino retrasarlo todo.

Es decir: lo siento, pero voy a hacer lo que he decidido hacer, aún sabiendo que sería mejor que hiciese otra cosa. Eso, no condena mi existencia, dado que es una decisión para un periodo de tiempo muy corto. Pero que alguien sufra por mis decisiones me hace sufrir a mí, y eso es lo que hace que diga cosas como que a lo mejor debería callarme o mentir, para ahorrar quebraderos de cabeza a terceros, ahorrarmelos yo y hacer lo que quiero hacer, sea o no lo mejor.

Vamos: soy consciente de que trabajar y ganarme la vida es prioritario, que he de estabilizarme, asentarme, y dejarme de lo que es secundario según una escala de valores madura y adulta. Pero, aceptémoslo, soy inmadura, y el que el cambio de madurez se produzca depende de mí. Es inevitable, yo soy Peter Pan peleando contra mi sombra y, tras la mereth, me tocará joderme y convertirme en empleada y persona que trabaja para vivir, por más que me joda. Voy bien de dinero y no soy capaz de hacer las dos cosas a la vez.

Hala, a la mierda el callarme lo que pienso. A la mierda la autoprotección y todo lo demás. Lo siento mucho, pero necesito terminar esto de la mereth antes de ponerme con lo siguiente. Y lo siguiente es trabajar y ahorrar para poder dedicarme a preparar las oposiciones desde octubre, encerrada y viviendo de nuevo con mi madre. Y todo eso, con el convencimiento interior de que no voy a aprobarlas ni de coña, porque mi cerebro no da de sí para algo así por nervios, por falta de constancia, por óxido estudioso y porque soy una vaga que prefiere pensar que no puede conseguirlo para no tener que conseguirlo. Pero voy a intentarlo. Porque es lo que se espera que haga y porque, qué carajo, si suena la flauta tendré dos meses de vacaciones en verano, una nómina y la seguridad de que cuando me venga abajo no me quedaré sin comer.

De momento, necesito terminar la mereth. Y luego, ya me joderé y haré lo otro que debo de hacer: crecer y ser adulta para que muchos puedan descansar tranquilos.

Perdón por la amargura.

Zirbêth, que no sabe si la cosa sube, está ya arriba, o si se está volviendo a precipitar.

Pd/ Sí, percibo ser adulta como joderme, porque mucho de lo que conlleva es una putada y mi idealimso lo rechaza de plano. Así que he de matar el idealismo para llegar algún día a tener una casa, un trabajo, una estabilidad y hacer cosas de personas mayores que, lo sé, en el fondo es lo que quiero hacer pero me da miedo porque es mucho más comprometido y complicado. Es decir, hay que joderse ahora para joderse menos en el futuro.