VIOLENCIA, Y PATETISMO, SÍ

Desde los doce años o así, empecé a coleccionar cómics de superhérores y, como no, a fantasear acerca de tener poderes. Luego, un día, en segundo de B.U.P., una compañera de clase me hizo sentir muy humillada en clase de educación física, y sentí tanta ira y tanto odio, que si en ese momento hubiese poseído el poder de la telekinesis, me la hubiese cargado. En mi imaginación, la levaté en el aire y empecé a golpearla contra la pared hasta que sus sesos decoraban la pared tras la cancha de baloncesto. Menos mal que lo de la telekinesia es una fantasía, al menos por el momento, como también lo son los conjuros de bola de fuego o relámpago de mi personaje. De lo contrario, ahora mismo alguien estaría, como mínimo, churruscadito.

Soy muy intensa, que se le va a hacer. A los detractores del prozac, decirles que me alegro mucho de tomarlo y de que en parte por eso mis emociones se vean algo moderadas. De lo contario, me podría pasar como aquella vez con Carlos, hace tantos años, en que le di un tortazo bastante poco justificado en medio de un ataque de furia/pánico porque le estaba perdiendo.

Ahora mismo, el "afortunado" es quien imaginais. Mejor no verle en mucho, mucho tiempo. Mejor dejar el smial y los círculos comunes. Mejor, sí, porque la última vez ya me costó contenerme y mantener el tipo "buen rollo" en la reunión. Pero, ahora mismo, me pasaba por el forro toda la mierda esa del buen rollito, de la madurez, de la racionalidad y de la justicia. Ahora mismo, si le tuviese delante, le haría tanto daño como estuviese en mi mano. Sé que lo va a saber porque, si no lo lee aquí, el compañero de trabajo de ella lo leerá y ella se enterará, etc. Contra ella no tengo nada, obviamente, aunque mejor no verla, o la próxima vez que me pregunte si estoy bien, voy a ser crúdamente sincera. A ella, le deseo lo mejor. A ver si tiene suerte y alguna vez le dice que la quiere sin la palabra NO delante.

Me da igual, en este momento, quedar mal, resultar violenta, patética, todo. No, no estoy borracha, salvo de furia. Sé que estas palabras me van a hacer más daño a mí que a él, a quien imagino supertranquilo, las cejas alzadas con cara de pena/no puedo hacer nada y sintiéndose víctima de su "soy lo peor con las tías y se lo advertí, y siempre le dije que no sentía por ella lo que ella por mí...". Y no, no retiro lo dicho de que yo soy la responsable de mis sentimientos. Eso sigue siendo igual. Pero lo que si cambio es el tratar de protegerle de la parte de daño de la que sí es responsable. A ver si un poco de sufrimiento te hace madurar, leñe.

Siempre lo he dicho, soy muy intensa. Y ahora mismo, ha habido un cambio de polaridad emocional. Espero que alguna vez pases por esto, a ver si así aprendes.

Me voy por un colacao, a ver si el nivel de hiel baja. Con las horas que son, no es plan de ponerse a gritar.

Zirbêth, en carne viva.

Pd/ Lo "mejor" es que sé perfectamente que este cabreo público mío le servirá para que ella le mime más y le compadezca y tal. Para que T. me mire fatal y todos piensen lo de siempre... Arrieros semos, y en el camino nos encontraremos.

Pd2/Jo, Purga, como me hubiese gustado encontrarte por el msn esta noche...