domingo, octubre 30, 2005

MENOS MAL

Menos mal que no soy estudiante y que no se acercan los exámenes. Porque suspendería hasta el recreo. Que barbaridad, que manera de cambiar de rumbo.

Zirbêth, enredada.

sábado, octubre 29, 2005

ENTER SANDMAN

Say your prayers little one
don't forget, my son
to include everyone.

Tuck you in,
warm within,
keep you free from sin,
till the sandman he comes.

Sleep with one eye open,
gripping your pillow tight.

Exit light,
enter night,
take my hand,
off to never never land.

Something's wrong,
shut the light,
heavy thoughts tonight
and they aren't of snow white.

Dreams of war,
dreams of liars,
dreams of dragon's fire
and of things that will bite.

Sleep with one eye open,
gripping your pillow tight.

Exit light,
enter night,
take my hand,
off to never never land.

Now I lay me down to sleep,
Now I lay me down to sleep,
pray the lord my soul to keep,
pray the lord my soul to keep,
if I die before I wake,
if I die before I wake,
pray the lord my soul to take,
pray the lord my soul to take.

Hush little baby, don't say a word,
and never mind that noise you heard,
it's just the beast under your bed,
in your closet, in your head.

Exit light,
enter night,
grain of sand.
Exit light,
enter night,
take my hand,
we're off to never never land.

Metallica.

Zirbêth, poniéndose a tono para la noche.

CONSEJO PRÁCTICO

Cuando se hagan unas salchichas para embadurnar con mostaza, traten de usar las dos manos a la hora de cortarlas y, a ser posible, un cuchillo en condiciones. De no hacerlo así, es más que probable que les ocurra lo que a mí hace unos minutos.

La salchicha a girado sobre sí misma y se me ha ido el dedo con que manejaba el tenedor, de manera que mi mano ha impactado en el plato y ahora hay mostaza por toda la pantalla del ordenador.

Si me disculpan, voy a lamerla.

Zirbêth.

Pd/Juro que no estoy tomando drogas. No hasta que llegue al Metal, vamos... ¡Malpensados!

SÍNTOMAS

Uno de los síntomas de que me estoy enamorando de verdad de la buena, es que empiezo a padecer del síndorme del vestidor. El amor me hace querer regalar ropa y ver a mi... (¿y ahora cómo lo llamo? ¿pareja?, naaaaaa, tengo la vena gamberra subida) a mi amorcito bien guapo, respetando, eso sí, su estilo.

¡Y me está ocurriendo! Tengo unas ganas locas de irme de tiendas y comprarme ropa y zapatos y demás cosillas. Aish, el verdadero amor es una cosa fantástica.

Zirbêth.

viernes, octubre 28, 2005

YUHUUUU

Y mañana a las diez de la mañana, un chico guapo viene a despertarme. Otro chico.

Zirbêth, jejejejeje.

FLECHAZOS

Existen. Yo los he vivido, varias afortunadas veces (al menos, al principio). Pero no me estoy refiriendo al amor o, al menos, no al amor de pareja. Me refiero a la amistad.

Ocurre que, a veces, conoces a alguien y antes de que transcurra demasiado tiempo, ya sabes que tienes un amigo. Alguien que, por las razones que sean, te inspira confianza enseguida, te resulta interesante, te aporta nuevos estímulos y con quien deseas pasar mucho de tu tiempo y jamás le dices que no a un café, una comida, un paseo o incluso a una larga conversación telefónica sentada sobre el mueble de marmol del pasillo congelándote tan nobles partes.

Me ha pasado algunas veces. Últimamente, varias veces seguidas. Y en eso radica parte de la felicidad que me embarga en estos días. Tengo dos nuevas amigas y un nuevo amigo con los que me lo paso pipa. Aunque lo cierto es que esa magia es algo que tiene mucho que ver con el smial. Es, como hablaba con H. hace un ato, algo que me fascina, que me encanta del smial. Es un lugar donde convergen personas que tienen al menos dos cosas en común, casi siempre: una necesidad de desarrollar su creatividad, por un lado, y algo muy difícil de definir que podríamos explicar como la búsqueda de algo más que, desgraciadamente, no es fácil de encontrar en otros lugares. Como decía H., hay ocasiones en que "con los colegas uno no sale de hablar rol y tías", que es como si dijésemos hablar de trapitos y la tele, o similares categorías.

En el smial, se encuentra. Sin despreciar rodo lo demás, que también compartimos, hay inquietudes que encuentran buen humus donde germinar, crecer y alcanzar la frondosidad en este smial. No importa que el resto de mi existencia sea algo anodina (me lo paso bien traduciendo, e incluso vendiendo zapatos y tal, pero no es la ilusión de mi vida). Así, el smial para mí fue un flexhazo, y tras varios años de relación, sigue siendo el gran amor de mi vida.

Zirbêth, pese a todo.

jueves, octubre 27, 2005

AISH

Hoy me ha llamado un chico. Y uno que me gusta...

Zirbêth, estrenando Otoño.

miércoles, octubre 26, 2005

TROPIEZOS

Desde que vivo en Madrid, me he tropezado, literalmente, con varios personajes conocidos del mundo del cine, la televisión y hoy de... Pero no, este último tropezón lo cuento al final.

Si no recuerdo mal, los primeros a los que me llevé por delante gracias a mis proverviales torpeza y despiste, fueron Máximo Pradera y Fernando Schwartz. Era invierno, hacía mucho frío y yo iba con los ojillos medio cerrados. Ellos salían de un edificio en Callao, y me tropecé con Pradera, que, si no recuerdo mal, iba hablando por móvil. Schwartz iba justo detrás y tan pegado a él, que se sumó al tropiezo. Me dsculpé, sonrojada, y seguí mi camino. ¿Qué iba a hacer si no?

Luego, un verano, en dos noches muy cercanas en el tiempo, a quienes casi arrollo por ir mirando hacia mi acompañante fueron a Santiago Segura y a Jorge Sanz. La culpa fue de mis respectivos acompañantes, por ser tan altos. Por más que lo intento, y pese a la posible ventaja que me proporciona el tener un ángulo de visión muerto, sigo sin ser capaz de ver en dos direcciones distintas a la vez. No soy un camaleón, leñe.

Unos meses más tarde, a quien casi barro fue a Almodovar. Menos mal que es majo y sonrió sin ofuscarse. Total, era un pub, y allí es más fácil lo de echarse sobre la gente, y no sólo por la posibilidad de ir bebido. Además, alguien con quien iba lo conocía de vista, así que se puso a hablar con él y se olvidó de mí. Una pena, porque iba con Eduardo Noriega...

Y lo de hoy. Lo de hoy ha sido ya el no va más, vamos. Iba atendiendo a una clienta y he tropezado con alguien alto. La disculpa salía de mis labios ya antes de conseguir girarme hacia la víctima, de manera que me ha dado tiempo a decir perdone antes de quedarme a cuadros: esta vez, se trataba de la Infanta Elena.

¿Quién será el próximo? Se admiten apuestas...

Zirbêth.

EL SILENCIO DE LOS BECERROS

Uno de los inconvenientes de trabajar en una tienda, es que el Anibal Lecter del marketing te tiene al alcance de su mano. La máxima del psicópata caníbal en la peli, esa que le dice como pista a Clarice para descubrir quién es en realidad Búfalo Bill, es muy cierta: "deseamos lo que vemos". Así de sencillo. Los centros comerciales son el establo donde los becerros consumidores entramos casi apenas escuchamos la voz del pastor, es decir, del especialista de marketing.

Así que estoy sufriendo un ataque simultáneo por casi todos los frentes. Ropa, zapatos, bolsos y demás instumentos de Morgoth me rodean durante horas cada día. Y empiezo a desear algunos. Lo único que me salva es el hecho de que todo es demasiado caro para mi maltrecho bolsillo. Casi que suspiro un menos mal. Nada peor que el deseo irracional potenciado por las técnicas de venta para acabar gastándote el dinero del alquiler en esas maravillosas botas y esa increible chaqueta de terciopelo rojo sagre fresca que no dejan de incitarte con sus cantos de sirena.

Madre mía, que ganas de ir de compras.

Zirbêth.

PIENSA MAL Y ACERTARÁS

Cuando le conté a mi psicóloga lo del masaje y la llamada, me dio una colleja. Metafóricamente hablando, se entiende. Me regañó por ser una tonta confiada. Me vino a decir que mejor pecar de desconfiada y disculparme llegado el caso, que creerme lo que me dicen sin más. Medida de precaución, simplemente. El tradicional "piensa mal y acertarás", al que siempre me he resistido a recurrir, porque "las apariencias engañan".

Pero a la luz de los acontecimientos, va a ser que me merecía la colleja. Porque aquel masaje inocente fue el preludio de lo que hay ahora, y de todo lo que ha habido por medio. Así que, nada: la próxima vez que me llamen para decirme "le he dado un masaje a una chica del grupo, pero de verdad que sólo ha sido eso", pensaré mal. Pensaré lo peor, vamos. Aunque no abandone esa otra máxima que dice: "espera lo mejor, pero prepárate para lo peor".

Zirbêth, modo refranero on.

martes, octubre 25, 2005

EL OTOÑO Y LA IRRACIONALIDAD

Sí. Ese es uno de los atractivos del Otoño. Junto con la entrada del frío y las noches más largas (para compartir bajo las sábanas, si se es afortunado), me abraza cierta irracionalidad instintiva que el resto del año rara vez consigue seducirme. Es la estación del dejarse llevar, del no analizarlo todo tan exahustivamente y de besar por el deseo de besar, sin ir más allá.

La irracionalidad, este otoño, tiene tres rostros y tres nombres, aunque con sólo uno me he dejado arrastrar hasta los labios. Y ha sido, precisamente, con quien más irracionalmente me he sentido atraída.

Me voy a meter en un buen lio...

¡¡Yuhuuuu!!

Zirbêth, modo Drunna on.

EXPERIMENTO DE LA CLASE DE CIENCIAS (ABSURDAS, TODO SEA DICHO...)

Cuando esta mañana descubrí inoportunamente que el rollo de papel higiénico estaba mojado, decidí someterlo a un experimento de ciencias absurdas. Podríamos titularlo del siguiente modo: "Microondas y combustión rápida: teoría y práctica del incendio casero". Por ejemplo, vamos.

El resultado, os lo podéis imaginar... ¿Cómo? ¿No os lo imagináis? Pues nada, nada, ya sabéis que hacer... Pero no más de un par de minutos...

Zirbêth, "oliendo a chamusquina"...

*Ningún pequeño electrodoméstico fue maltratado ni sufrió tipo alguno de herida o vejación en el transcurso de este experimento....

**No puede decirse lo mismo del rollo de papel higiénico...

QUÉ VA A SER DE MÍ...

Digooo, de ellos. Porque, desgraciadamente, tengo un defecto que, el día que sea maestra, va a ser un problema si no logro controlarlo: la gente obtusa me pone muy nerviosa.

Me explico. El problema no surge siempre, evidentemente. Sólo salta a la palestra de vez en cuando, con individuos muy concretos: amigos con los que, en conversación, choco con que son muy cabezotas o que no entienden lo que trato de explicarles, o ambas cosas a la vez. Los primeros, a los que llamaré modelo R (o modelo "no, perooo"), son estos (o estas, que no me refiero sólo a amigos hombres, conste) a los que, por más que te esfuerzas en tratar de hacerles ver que eso en lo que se han empeñado no es viable, que hay que ir poco a poco, que deben tener en cuenta otros factores aparte del hecho de que a ellos les parezca bien, etc., no hay manera. Una ahí, tratando de ser diplomática, educada, sútil, de no decir las cosas de manera que puedan herir sus sentimientos, y nada, o hay modo. Claro, al final pierdo los nervios y acabo soltando las cosas con claridad meridiana e inequívoca, o lo que es lo mismo, llamándoles cenutrios cabezones* obcecados de mil pares de demonios. No importa que hayas pasado días tratando de hacerles entender X cosa o situación: cuando por fin revientas, te miran con esa mirada triste de reproche que te hace sentir la persona más cruel e injusta del mundo. Y, de verdad de la buena, que la intención no es hacer daño, es hacer entrar en esa dura mollera de una vez por todas determinada información. Pero nada, ha habido que recurir al mensaje directo y bruto: el tiempo que una puede dedicar a explicar algo a un amigo no es eterno. Desgraciadamente, hay más actividades en la vida que también requieren un mínimo de atención: dormir, trabajar, etc.

Al otro tipo, los "cortitos", lo llamaré modelo F (o de "ataque personal"). Por favor, que nadie se me mosquee ni me venga con que es que "esta se cree superior". Con todos los respetos: hay personas que son menos ingeniosas, despiertas, llamémoslo como queramos, para cierto tipo de conversaciones intelectuales, del mismo modo que hay verdaderas lumbreras en conceptos abstractos que luego, en conversaciones del tipo (por ejemplo) social-emocional, son unos negados. Nadie es perfecto (y yo menos que nadie). Bien, pues estos son los que, cuando tratas de hablar con ellos de algún tema que requiera cierto grado de reflexión, no son capaces de ir más allá de las perogrulladas, de la obviedad y los lugares comunes. Por más que explicas las cosas de cuantos modos eres capaz de ingeniar, ellos siempre "defenderán" la postura opuesta a la tuya (algunos incluso aunque en el fondo estén de acuerdo con tu opinión), por razones que no alcanzo a comprender (¿veis?, yo también soy obtusa muchas veces). Y, claro está, llega un momento en que pierdo los nervios.

Mediante una discusión tipo debate, suelo buscar el intercambio de ideas, de opiniones, el enriquecimiento a través del ejercicio del sentido crítico. Pero con estas personas, lamentablemente, al final se acaba en un callejón sin salida: la discusión no es tal intercambio, sino una especie de competición absurda donde, demasiadas veces, lo que el otro pretende no es ir más allá de donde ha llegado en sus reflexiones, sino algo complejo de definir y demarcar entre demostrar algo difícil de determinar (que sabe más, que es más abierto y tolerante a las opiniones ajenas, que ellos no pierden los nervios, no sé, mil cosas) y ¿dar la brasa? No sé, de verdad, no consigo ir más allá en mi análisis. La cuestión es que, digas lo que digas, ellos defienden la postura opuesta sin una argumentación propia, sino basándose en la supuesta autoridad de lo llamado "normal" (por decirlo de algún modo). Y claro, llega el día, tarde o temprano, en que se te acaba la paciencia y les dices a las claras que ya está bien. Pero entonces la has liado: que si eres una intolerante, que si que inmadura por no querer seguir hablando, que si eres categórica o llena de prejuicios... Es decir, como alternativa a la perogrullada, acuden a la descalificación personal disfrazada de crítica pretendidamente constructiva. Y, de nuevo, lo que sientes es una mezcla de frustración y hastío. Fin de la historia, porque, de nuevo, aparte de los esfuerzos didácticos por esos amigos, tienes una vida propia de la que ocuparte.

Lo siento. De verdad que lo siento. Y sé que, en parte, lo que me cabrea y me saca de mis casillas es el hecho de que yo misma me comporto así de vez en cuando (más cual modelo R que como el F, todo sea dicho).

Alguien me dijo una vez que los defectos que menos toleramos en los demás, son aquellos que más detestamos en nosotros mismos. Y ya se sabe que no se puede decir "de ese agua no beberé". Será que estoy muy liada, que los cambios me tienen muy nerviosa, lo que sea. la cuestión es que ahora mismo estos tipos de individuos me resultan insoportables. Casi tanto como el hecho de no ser capaz de controlar mejor el que me resulten insoportables. Debería darme igual y, sencillamente, evitar las situaciones en que estos dos comportamientos se puedan dar.

Zirbêth, dándole más vueltas a los mismo o, lo que es lo mismo, reflexionando y siendo (auto)crítica.

*Busqué hace relativamente poco cabezota y cabezón en el diccionario. En los lugares de Andalucía en que me críe, se usa cabezota para obcecado, pero según el diccionario, el término adecuado es cabezón. Cabezota, al parecer, hace alusión al tamaño, mientras que cabezón se usa tanto para el tamaño como para la obcecación. "Pa que veais...".

LA LISTA BLANCA

Entre las buenas costumbres que he ido dejando abandonadas por el camino, se encuentra la de llevar un cuadernillo de notas sobre aquello que he de hacer o conseguir, o comprar o lo que sea. Ese cuadernillo me ayudaba a organizarme mucho mejor y a evitar lamentos y golpes de pecho. Parece que, en vez de volverme más responsable con los años, en algunos aspectos voy para atrás como los cangrejos (siberianos, jajaja).

Tengo que enmendarme. Sobre todo ahora que mi tiempo va a resultar considerablemente reducido del hecho de tener un trabajo fuera de casa. Tengo un montón de cosas que hacer que olvido y me obligan a entonar el mea culpa ante otros o ante mí misma. Desde ir a solicitar que de asignen médico de cabecera hasta traducirle esos textos a mi primo, pasando por cosas tan sencillas como hacer lista de la compra (y así estoy, sin leche y gorroneando a mis compis de piso).

Nada, nada. No se hable más. A partir de mañana me tengo que enmendar. Buscaré una libreta de notas y a darle uso y disfrute a sus páginas. He dicho.

Zirbêth, modo buenos propósitos on.

INCOMPATIBILIDAD

Me duelen los pies, y no puedo evitar soñar con que me dan un masaje relajante y placentero..., pero no va a ser posible. Aunque dispusiese de algún voluntario para darme ese masaje, resulta que mis consiquillas incontenibles impedirían cualquier tipo de acercamiento terapéutico a la planta de mis pies. Es sólo insinuarlo y ya me da la risa. Una de esas risas asfixiantes, que me dejan completamente indefensa, aunque no exenta de riesgos para quien trata de hacérmelas. En el paroxismo de las carcajadas, mis piernas se desatan y pueden llegar a hacer muuuucha pupa. Tengo varios amigos damnificados que pueden dar buen testimonio de las consecuencias de "buscarme las cosquillas"

Moraleja: tendré de conformarme con meter los pies en agua calentita. Aish.

Zirbêth.

viernes, octubre 21, 2005

SUPONGO...

Que algún día, en un futuro no muy lejano, dejarán de pasarme estas cosas: llegar, abrir el correo, y leer un mensaje en la lista donde es tan palpable el hecho de que signifiqué una mierda para él y esa ... en cambio significa tanto. Llegará un día en que pase lo que pase, esté quien esté delante y lea lo que lea, no me asaltará un latigazo de bilis y odio cuando menos me lo espere.

Desde luego, no es de extrañar que, si eso que dicen de que el odio es amor con rencor, ahora le odie tanto, tanto, tanto...

Socorro.

Zirbêth.

jueves, octubre 20, 2005

15 HORAS, 15

Así, como si fueran toros. Eso es lo que he dormido hoy. Podrían haber sido más, seguro, porque me moría del sueño. Razón: un mano a mano de recuperar horas desveladas con los efectos tumbadores secundarios de los antibióticos. Creo que necesito un reconstituyente. Eso, y un novio cocinillas como el de mi madre, que me adore, me de orgasmos múltiples y me cocine a las mil maravillas. Porque estoy muy perezosa, de verdad, muchísimo. Y la cocina de mierda (no me refiero sólo a roña, conste, sino al estado de destroce generalizado) que hay en esta casa, que le quita las ganas al más avezado. Bueno, a la medio avizada que firma debajo, que sé de gente que ha cocinado sin problemas en ellas.

Así, con novio adorador, productor de orgamos múltiples y cocinillas deboto, seguro que se me arreglaba el cuerpo. La sonrisa no me la quitaría nadie, y los kilos de más, él a base de sandwich de sábanas y buenos alimentos.

Como veréis, lo tengo todo planeado. Ahora, ya sólo hace falta qe salga a conocer algún hombre en condiciones. Que va a ser que si no, nada de nada.

Zirbêth, que sigue con el modo gamberro on, ya veis.

MAÑANA ES EL ÚLTIMO DÍA, Y EL SÁBADO EL PRIMERO

Mañana termino el curso de formación. Por la mañana firmo el contrato, así que el examen no sé cómo lo van a corregir a tiempo, porque es por la tarde... Seguro que es otra vacilada del profesor. ¡Qué tío más serio, moño! Eso de vacilarnos sin esbozar pista alguna al respecto, cuando viene de un superior que "tiene" tu futuro en sus manos, descoloca mogollón. Me siento tentada a decirle, a las claras, que sus vaciles me intimidan. Seguro que eso acababa con el efecto intimidador, pero igual terminaba también con mis posibilidades de trabajar en El Corte de Mangas, como lo llama Magu.

Pues bueno, eso. Que mañana firmo el contrato, por la tarde es el último día de clase y supuesto examen y pasado, el sábado sabadete, curro currete (porque lo que es sexo, ni olerlo, vamos). A ver qué tal se me da. De momento, como las operaciones de caja parecen programadas por alguien tan enfermo como quien diseño las calles en Aluche, me voy a hacer unas chuletillas portátiles, por si las dudas y tal. Y de lo que diga el rubio, paso.

Zirbêth, mocioná.

COSAS DEL CURSO

Cuando el profesor nos hizo una lista de las diferentes causas para llamar a seguridad y cómo hacerlo, nos dio cinco claves. Pero, más tarde, nos preguntó si sabíamos cuándo dar la sexta clave. Se hizo un silencio molesto y, breves segundos después, nos dijo que la sexta clave era para homicidio. Caras de sorpresa, murmullos dubitativos. Yo no dije nada, pero me pasó una pregunta por la cabeza: digo yo que podremos avisar mientras la cosa sea sólo una agresión, ¿no? ¿O hay que esperar a que esté muerto y bien muerto?

Zirbêth, modo gamberra on.

martes, octubre 18, 2005

PALABRAS

Últimamente he oído y leído muchas palabras, calificativos, aplicados a mi persona, generalmente fruto de lecturas de mi blog o de conversaciones en el msn. Algunos de ellos son:

Indiscreta: Que obra sin discreción; que se hace sin discreción. De donde Discreción: 1. f. Sensatez para formar juicio y tacto para hablar u obrar. 2. f. Don de expresarse con agudeza, ingenio y oportunidad. 3. f. Reserva, prudencia, circunspección.
[No]autocrítica: Juicio crítico que se realiza sobre obras o comportamientos propios.
Inmadura: no maduro; inexperto. De madurez, que en su segunda acepción es: Buen juicio o prudencia, sensatez.
[Llena de] prejuicios: 1. m. Acción y efecto de prejuzgar. 2. m. Opinión previa y tenaz, por lo general desfavorable, acerca de algo que se conoce mal.d
Categórica: Se dice del juicio o raciocinio en que se afirma o niega sin restricción ni condición.
[Poco] racional: 1. adj. Perteneciente o relativo a la razón. 2. adj. Conforme a ella. 3. adj. Dotado de razón. De razón: 1. f. Facultad de discurrir. 2. f. Acto de discurrir el entendimiento. 3. f. Palabras o frases con que se expresa el discurso. 4. f. Argumento o demostración que se aduce en apoyo de algo. 5. f. motivo (ǁ causa). 6. f. Orden y método en algo.
[Muy] emocional: o emotiva, que en su tercera acepción es: sensible a las emociones.

Y, en fin, varias más que voy a dejar, porque sería eternizarme. Estos apelativos, por supuesto, encajan conmigo... si uno se basa en un conocimiento superficial. Un blog es un lugar personal donde uno vierte los pensamientos y opiniones que le da la gana, siguiendo su conciencia, sus experiencias, sus deseos, impulsos, decisiones, etc., como suele ocurrir en las demás facetas de la vida que, así mismo, uno lleva con más o menos acierto, dependiendo de las ocasiones. Y se vierten también emociones, muchas veces. Y como los seres humanos somos inseparable mezcla de emociones, sentimientos y razón (entre otras cosas), pues resulta que no siempre se es perfecto en el blog... como en el resto de las facetas de la vida. De hecho, nunca se es perfecto, así, a priori.

Ojo, que esto no es una disculpa. A veces, según criterios ajenos, yo soy imprudente, indiscreta o inmadura, y para mí, desde mi experiencia, me resulta exactamente lo contrario. O decido libremente serlo, porque considero que es lo que quiero hacer. Lo que son las cosas, uno puede elegir, y aunque esto lo lean conocidos y desconocidos, la elección sigue siendo mía. Al contrario de lo que algunos piensan, no llevo mal las críticas. Por lo general, las escucho, aunque reconozco que las anónimas me calan menos: no es lo mismo que alguien a quien conoces y que te conoce bien te diga "te has pasado", que lo haga un extraño que tiene una visión parcial tanto de tu supuesta indiscreción como de las circunstancias que la rodean. Mi blog, eso sí, es sincero. No está calculado cuando de emociones se trata, aunque si lo sea con las reflexiones. Pero, ojo: esto es un blog, no una tesis. No siempre argumento, no lo considero siempre necesario. No siempre me apetece, tengo tiempo o deseo hacerlo. A veces, simplemente me desahogo. Simplemente, plasmo algo que me ronda la cabeza, a veces incluso no lo tengo del todo pensado y el escribirlo aquí es un modo de ir elaborándolo.

Hay que saber leer entre líneas. Es más, si uno sigue el blog, se llega a dar cuenta sin demasiado problema de cuando hablo en plan pasional-arrebato, de cuando lo hago en tono más serio-argumentativo. El juicio que del conjunto se haga el lector, es sólo asunto suyo.

En fin, ya me ha entrado sueño. Seguro que a vosotros también.

Zirbêth.

Pd/Las definiciones son del diccionario de la RAE, pero no siempre incluyo todas las acepciones, por parecerme que no vienen al caso.

CITA

"Eran conquistadores, y eso lo único que requiere es fuerza bruta, nada de lo que pueda uno vanagloriarse cuando se posee, ya que la fuerza no es sino una casualidad nacida de la debilidad de los otros. Se apoderaban de todo lo que podían. Aquello era verdadero robo con violencia, asesinato con agravantes en gran escala, y los hombres hacían aquello ciegamente, como es natural entre quienes se debaten en la oscuridad. La conquista de la tierra, que por lo general consiste en arrebatársela a quienes tienen una tez de color distinto o narices ligeramente más chatas que las nuestras, no es nada agradable cuando se observa con atención. Lo único que la redime es la idea. Una idea que la respalda: no un pretexto sentimental, sino una idea; y una creencia generosa en esa idea, en algo que se puede enarbolar, ante lo que uno puede postrarse y ofrecerse en sacrificio..." (Joseph Conrad, El corazón de las tinieblas, traducción de Sergio Pitol, Ed. Orbis, 1986).

Es de El corazón de las tinieblas, de Conrad, de las primeras páginas. Son casi las primeras palabras de Marlow, refiriéndose a los primeros conquistadores romanos que llegaron a Britania. Pero se podría aplicar a "conquistas" mucho más recientes.

En menos de seis páginas, esta es la segunda ocasión en que encuentro algo que deseo citar. Es lo que yo llamaría un comienzo prometedor...

Zirbêth, desvelada.

lunes, octubre 17, 2005

OTRO DÍA SIN ESCRIBIR

Lo siento, pero no estoy nada inspirada. Es otoño en Madrid. Sólo me apetece salir y conocer gente.

Zirbêth.

sábado, octubre 15, 2005

TRISTONCILLA

Pues sí, un poco. Los sueños (o pesadillas, según toque), los recuerdos, las horas sola en casa por estar malita... Saber que el musical saldrá elegido entre las actividades para la mereth. Lo empezó cuando estábamos juntos y cantaba "Si fuera a dejarte..." abrazado a mí tras hacer el amor. Y va a ser duro. Muy duro.

Zirbêth.

viernes, octubre 14, 2005

CONSEJO PRÁCTICO CON LA MEJOR DE LAS VOLUNTADES

Desde lo más profundo de mi corazón, de verdad os lo digo: jamás, jamás, jamás estornudéis cuando tengáis anginas. ¡Es dolorosísimo!

Zirbêth.

IMPRESENTABLE

Cualquiera que haya buscado trabajo alguna vez en los periódicos se puede haber encontrado alguna vez con anuncios de este tipo.

"Se busca secretaria de dirección titulada, hablando inglés, francés y alemán, con 3 años mínimo de experiencia, menor de 21 años, 1'75 de estatura, no más de 60 kilos de peso, rubia y de ojos azules. Interesadas..."
.
Yo los he visto. Y alguna vez se me ha pasado por la cabeza responder diciendo que tenía todo eso, pero que o el jefe me ponía un BMW y la tenía de no menos de 17x5 (para fardar con las amigas, ya sabéis), o que pasaba... Es denigrante, sí, que cosas como no ser alta, no tener una línea maravillosa o no ser lo suficientemente mona sean lo que muchos consideran un criterio de selección. Nuestro país está plagado de feos ejemplos como ese. Mi madre me contaba el otro día que una chica le fue a pedir unos papeles porque la habían despedido de un nuevo casino de la Comunidad de Madrid por no ser lo suficientemente mona: allí lo importante no es dar bien las cartas o las fichas, no, es ponérsela dura al jugador. Y que nadie me venga con un "de qué te extrañas", porque no estoy extrañada: lo mío es asco, puro y duro. Así funciona nuestra sociedad: a pulsiones de la bragueta masculina (sobre todo, aunque no en exclusiva).

Me enerva esta segregación constante en base a la belleza. Pero me enerva en ambos sentidos. Porque tampoco son precisamente raros los casos en que ocurre precisamente lo contrario: las inseguridades y miedos sacan una de sus peores caras cuando aparece una chica guapa en escena. Todos los que se sienten amenazados reaccionan. Unos no hablan con ella porque ha de ser creída, otros no la quieren cerca porque sólo va a atraer a los salidos, muchas porque les va a quitar a los tíos, otros porque, porque, porque...

Unos más comedidamente: "es que viste demasiado llamativa"; otros en plan cafre: "lo que pasa es que va calentando a todos". El caso es descalificar a esa persona. Hablo en femenino porque, desgraciadamente, suele ser peor con ellas en este sentido, y porque conozco el tema mejor (soy mujer). Si, encima de guapa y buen cuerpo, es inteligente y tiene carácter, el festín para los buitres ya está servido. Desgraciadamente, esto es el pan nuestro de cada día y ellas acaban amoldándose mejor o peor a la situación.

Pero llevo muy mal que en mi particular remanso de paz ocurra eso. Que te lo hagan extraños, jode, pero que te lo hagan tus supuestos amigos es mucho, infinitamente, peor. Y me pone de muy, pero que muy, mal humor escuchar cosas como que "si Fulanita (la guapa) va a ocupar tal puesto, te arrepentirás" y lindezas similares. Cuánto infantilismo, cuánta envidia y cuánta manipulación barata, por Eru.

Zirbêth.

FASES

El año pasado por estas fechas estaba a punto de entrar en una fase de lecturas enriquecedoras encadenadas, de un constante darle vueltas al coco sobre cosas tales como la ética o la filosofía. Tal vez buscaba un alto refugio para mis más que vulgares males. No sé si voy a entrar en una fase lectora similar ahora, pero al menos no estoy en una fase de males, aunque tampoco se pueda decir que mi vida no sea vulgar. A punto de volver a trabajar en una tienda (me apetece estar con gente), sin pareja ni nadie realmente que me interese, sin superar aún lo que se inició por estas fechas hará más o menos un año.

Hoy he tenido una tremenda pesadilla: estaba en medio de una guerra y las bombas y los cuerpos mutilados me rodeaban, mientras hombres jóvenes con expresión siniestra y uniformes variopintos jugaban con las vidas de todos aquellos con quienes se cruzaban. Yo buscaba un modo de llegar a mi bebé. Hoy he soñado con la cobardía, en todas su crueles manifestaciones. En medio de esa guerra, mi pesadilla estandar sub-estandar, el pan mío de cada noche. La fiebre no ha hecho sino agudizar la sensación de angustia, supongo.

Ojalá hubiese reaccionado de otro modo. Me pudo el miedo.

Zirbêth.

jueves, octubre 13, 2005

UNA DE HISTORIA RECIENTE

Mi mami, que de temas de la Seguridad Social sabe un rato, me contó ayer camino del médico un par de cosas de lo más interesantes.

No sé si sabréis que cuando el PSOE dejó el gobierno y lo tomó el PP, había un déficit en la Seguridad Social bastante gordo, provocado por la Sanidad Pública. Bueno, pues el PP se colgó la medalla de que había terminado con esa deuda, y así lo hizo saber a bombo y platillo. Pero resulta que no es que hubiesen paliado la deuda exactamente: lo que hicieron fue crear en Ministerio de Sanidad (si no recuerdo mal el nombre, que con fiebre ya sabéis que no se anda muy fino) y traspasaron allí la deuda. Así, claro, yo también acabo con la deuda, no fastidies. También fueron ellos los que hicieron el trasvase de competencias, dejando la Sanidad en manos de las comunidades autónomas y, si no recuerdo mal, también fueron ellos los que cambiaron el modo de financiación de la misma. Cuando los trabajadores pagamos el concepto de Seguridad Social, este ya no incluye la Sanidad. Esta se financia con los presupuestos generales del Estado, es decir, que se alimenta de los impuestos que pagamos al comprar comida, bebida, tabaco, etc. Así que cuando oigáis a alguien quejarse de que con lo que le quitan de su sueldo está pagándole el médico a los vagos que no trabajan, a los inmigrantes que vienen aquí a delinquir, etc., ya podéis corregirles. ¡Qué no, vamos! Que la sanidad la pagan los consumidores que, a diferencia de los trabajadores, sí que somos todos.

Y ahora os dejo. Voy a por mis drogas.

Zirbêth.

ANGINAS,SON ANGINAS

Porque la mitad del otro nombre que me dijo la médico me resulta impronunciable: admigdalitis estrepto... causada por estreptococos, vamos. Se me ha llenado el labio de pupas por la fiebre y tanta medicina me tiene el estómago algo revolucionado. A base de potitos, sopas, zumos y leche, porque las cosas más sólidas me hacen pupa al pasar. Muchas gracias a los que me animais, a los que habéis venido a verme y a los que os habéis ofrecido a hacerlo. De verdad.

Esta tarde, sin embargo, he de reincorporarme al curso de formación, o me quedaré sin el curro. Y aunque no es el curro de mi vida, lo cierto es que necesito curro. Ya saben, manías de pagar alquileres, comer más o menos a diario y esas cosillas. Una, que es rarita.

Por lo demás, pues nada. Aquí sigo. Me queda un rato para tener que irme, así que no tengo tiempo de decir mucho más. A ver si como algo, me visto, me drogo y salgo. A ver qué tal vuelvo a eso de las ocho. Necesito encontrar el paraguas.

Zirbêth.

martes, octubre 11, 2005

MALITAAA

Lamento no estar escribiendo mucho. Este finde ha sido de lo más movidito, pero es que ahora estoy con una gripe-faringitis que me ha tenido 17 horas con una fiebre tremenda y con escalofríos, en la cama, ya sudando, ya helada. Volveré en unos días. Ahora, me vuelvo a la cama. Hasta luego.

Zirbêth.

miércoles, octubre 05, 2005

PARCHES

Sí. A veces, después de cagarla contundentemente, nuestros esfuerzos por arreglar el desaguisado muchas veces no son más que parches. Aunque, si el sentimiento es sincero, ya vale algo, ¿no?

Zirbêth, escéptica.

CITA: MR. VÉRTIGO, DE PAUL AUSTER

Ahora mismo me estoy leyendo Mr. Vértigo, del autor que considero mi descubrimiento particular en lo que va de año: Paul Auster. La novela, que aún no he terminado, trata sobre un niño de nueve años a quien un extraó maestro encuentra y se lleva con él, sacándolo de una familia y una vida mezquinas, para llevarle a convertirse en el gran prodigio de su tiempo.Walt tiene un raro don que el maestro ha descubierto en él y con su ayuda conseguirá desarrollarlo, hacer fortuna y crecer y tener una vida más allá de lo que jamás imagino. Pero la parte fantasiosa del libro no es más que la guinda del pastel: la historia de este niños y los seres que le rodean a principios del sglo XX; historias de soledades, de extrañezas, de amor y desamor, de maduración, de pérdida. Yo no soy crítica literaria, ni mucho menos, así que, si queréis saber de verdad qué tal está el libro, mejor será que lo leais. Yo, os dejo esta cita, aunque seguro que hay muchos pasajes mejores.Aún no lo he terminado.

"Nuestra despensa estaba llena nuevamente y ya no nos levantábamos de la mesa ansiando más, ya no nos quejábamos de nuestras sonoras tripas. Se podría haber pensado que este cambio de situación le habría ganado nuestra imperecedera gratitud, pero la verdad fue que nos acostumbramos rápidamente a darlo por sentado. Al cabo de diez días nos parecía perfectamente normal comer bien, y al final del mes nos resultaba difícil recordar los días en que no había sido así. Eso es lo que ocurre con la necesidad. Mientras te falta algo, lo ansías sin cesar. Si pudiera tener eso, te dices a ti mismo, todos mis problemas se resolverían. Pero una vez que lo consigues, una vez que te ponen en las manos el objeto de tus deseos, empieza a perder su encanto. Otras necesidades se afirman, otros deseos se hacen sentir, y poco a poco descubres que estás de nuevo en el punto de partida. Así ocurrió con mis lecciones de lectura; así ocurrió con la recién encontrada abundancia que abarrotaba los armarios de la cocina. Yo había pensado que esas cosas supondrían una diferencia, pero al final no eran más que sombras, anhelos sustiturios de lo único que realmente deseaba, que era precisamente lo que no podía tener. Necesitaba que el maestro me amara de nuevo. A eso se reducía la historia de aquellos meses. Ansiaba el afecto del maestro, y ninguna cantidad de comida iba a satisfacerme nunca." (Paul Auster, Mr. Vértigo, Ed. Anagrama 1995.)


Zirbêth.

CREO QUE SE VA A MORIR

Uno de mis hamsters ha amanecido con la jaula como si huiese llovido, empapada y oliendo a demonios o, lo que es lo mismo, a serrín mojado. Estaba tembloroso y helado, mojadito entero. La he secado (es hembra) y he limpiado la jaula. Le he puesto un trozo de tela calentita que sobró de la falda que me hice el otro día y la he puesto donde le alcance un poco el sol, para que se seque antes. Pero se ha escondido debajo de la rueda, ha apartado el serrín y se ha quedado allí, temblorosa y haciendo un ruidito inquietante al respirar. Me mira con los ojitos medio cerrados. Creo que se va a morir.

Zirbêth.

VUELTA AL COLE

Los que me conocen saben que hay una frase que digo al menos cinco veces al día y, por fin, voy a poder decirla sin que me lleven la contraria: ¡No quiero ir al cole! Ayer empecé con las clases de inglés y hoy empezaré con las de francés. Me va a encantar, estoy convencida, pero lo que ya no me va a gustar tanto va a ser lo de tener que ir y venir casi todos los días de Aranjuez. Se me acabó el tiempo libre, el poder pasarme horas frente al ordenador, o leyendo y escribiendo, o cosiendo. Sí, para coser no me va a quedar tiempo, ya vereis. Snif. Sob. Buaaaaa.

¡Pero voy a aprender francés! Aprender algo de lo que no sé nada en absoluto, que contenta estoy. A ver qué tal se me da.

Zirbêth.

martes, octubre 04, 2005

REMOVER CONCIENCIAS

No sé si será cosa de lo idiotizante que está la tele, de lo mal que anda el sistema educativo, de que los padres cada vez pasan menos tiempo con los hijos, pero cada vez cuesta más hacerse entender.

Para ejemplo, un botón. La anécdota de ayer no era más que eso, una anécdota, de cuando tenía unos 18 años, para ser exactos. Un ejemplo de las raras ocasiones en que he sido capaz de aplicar el refrán que dice "más vale una vez colorá, que ciento amarillo". Hay demasiada gente a quien decir las cosas en tono normal no le sirve, que no se entera de las indirectas, pero tampoco de las directas salvo cuando son francamente bordes. Será que no soy católica apostólica romana, pero lo de poner la otra mejilla no me va. Tampoco suelo tomar represalias más allá de evitar la compañía de quien se ha mostrado ofensivo conmigo o ha traicionado mi amistad. Pero, como no soy perfecta y lo sé, y las respuestas humanas dependen en buena medida de los estados anímicos, a veces soy borde. Luego, hay ocasiones en que me arrepiento, pero hay otras en que me quedo de lo más a gusto y sonriente. Y esa fue una de ellas. No me gusta la violencia, pero a veces la uso, aunque sólo sea verbalmente.

Si amor con amor se paga, los malos tratos, la grosería, etc., a veces no han de ser menos. Ese día, me pilló "inspirada".

Zirbêth.

LA MARCA

Estabamos caminando por la Plaza de Albert Einstein casi llegando a la calle Pedro Antonio de Alarcón. Entonces, nos cruzamos con alguien a quien conocía y se puso a saludarla. Mientras él hablaba, ella me miró de abajo a arriba,empezando por los zapatos y acabando al llegar a mis ojos. ël no me la presentó, cosa que del macho ibérico no me sorprende en absoluto, por lamentable que eso suene. Su mirada me recorrió lentamente tomando nota hasta del más insignificante de los detalles, mientras en su boca se iba dibujando un rictus de desprecio y superioridad. Así que, cuando por fin me llegó a los ojos, la miré fríamente y le dije "Si quieres, me bajo los pantalones para que puedas verme la marca de las bragas".

Ella me miró entre abochornada y patidifusa. Mi amigo se mosqueó mucho. Yo no pude sino reirme y decirle algo que no me he cansado de decir desde entonces: que está visto que lo que importa no es si eres un cabrón o no, sino que seas capaz de no parecerlo.

La verdad, dudo que me entendiese.

Zirbêth.

lunes, octubre 03, 2005

VA A SER LA MUEEEEERTE

A partir de mañana, si todo sale bien, estaré recibiendo clases de francés e inglés. Las de francés son ya seguras, las de inglés están por confirmar. Va a ser la mueeeerte, decía, porque son en Aranjuez. La semana que trabaje en turno de mañana, será salir del curro y corriendo al bus para Aranjuez, a tutur, que diría Tirwen. Creo que, con eso, voy a tener más que suficiente por este año-curso. Dos horas de francés lunes y miércoles, y dos de inglés martes y jueves. Si a eso le añadimos la preparación de la mereth, que me veo pringando de secretaria en el smial, que pretendo tener algo de vida social y que quiero poder coser algo, de vez en cuando, creo que mi vida va a estar hipotecada para los restos. Miedo me da. Ahora mismo me siento llena de energía, pero la experiencia me dice que esa energía puede irse en un momento dado a la mierda sin demasiados miramientos. Trataré de comer mejor y tal...

Zirbêth, emocionada.

POSTDATA: NATALIA

Natalia era su ex de aquel momento. Yo no la conocía, no estaba en nuestro círculo de amigos. No traté de ponerme en contacto con ella, pero tampoco tenía manera, la verdad. Aunque supongo que hubiese podido hacerlo. Lo que de ella sabía, lo sabía a través de él. Ella, al parecer, era de las mías. Es decir, que tenía algún problema de ansiedad o depresión, no sé. Meses antes, ella le había dejado a él, pero con la esperanza de que él le esperase: ella quería ponerse bien para poder tratarle como se merecía.

Creí en lo que él me contó. No busqué más explicaciones. Ya hacía tres meses, al menos, que lo habían dejado. No la conocía, no estaba en nuestro círculo de amistades. Debió dolerle mucho. Debí tratar de encontrarla y hablar con ella. Aún así, y como él es tan sumamente hermético y jamás cuenta nada, o casi nada, traté de averiguar algo a través de sus amigos. Aún así, creo que debí tratar de hablar con ella. Siguiendo mis propias normas, debí haberlo hecho.

Lo dicho, no soy ni remotamente perfecta. Cometo errores, y lo reconozco. Si alguna vez veo a Natalia y ella me odia y tal, no podré reprochárselo.

Zirbêth.

domingo, octubre 02, 2005

POR SI ACASO

Me gustó desde la primera vez que le vi. Durante meses, me dije a mí misma que era un criajo, que no me interesaba, que seguramente era sólo atracción física. Sin embargo, cuando finalmente la evidencia me hizo abandonar la resistencia, lo primero que hice fue descartar que hubiese alguien más. Los indicios me hicieron pensar que al menos podía haber dos chicas en las que él estuviese interesado o que estuviesen interesadas en él. Así que, antes de dar ningún paso (salvo soltarle vaciladas constantemente, aunque eso lo hago con mucha gente, la verdad), hablé con las candidatas que pensaba que estaban interesadas en él. Una me dijo claramente que no, y la otra resultó ser una ex de mucho tiempo antes y me aclaró que no, que aquello era agua pasada.

Si hubiese habido otra mujer implicada, aunque fuese remotamente, me hubiese abstenido. Me lo hubiese quitado de la cabeza. Algo así como con el tabaco, que si el tipo fuma, ya puede ser encantador y maravilloso, que deja de interesarme. Así de sencillo: si hubiese habido otra chica de por medio, me lo hubiese quitado de la cabeza. Lo demás, es historia, ya lo sabéis.

Aunque la tele y sus series ñoñas se empeñen en ponernos ejemplos de lo que no hay que hacer y sus consecuencias por el sistema de "se arma el lío y escarmiento sólo cuando me hacen la putada a mí", yo lo aprendí sin pasar por ello. Cuando era mucho más joven, asocial y vivía peligrosamente, dada mi experiencia con los hombres, yo sólo tenía amigos y, si dejaba que alguno se acercase más a mí, me aseguraba de que fuesen chicos con novia. Sí, lo sé, soy lo peor. Pero era mi manera de asegurarme de que no se colgarían conmigo. Líos esporádicos, amigos con derecho a roce, relaciones de levedad. Aunque hice grandes amigos, la verdad es que, a toro pasado, no me siento orgullosa de ello. En parte, era autoprotección, en parte revancha (absurda) contra las mujeres. Una de ellas me la jugó tan bien jugada, que me volví enemiga de mi propio sexo. Procuraba, sencillamente, no tener relación con ellas. Mis experiencias con las amistades femeninas fueron lamentables hasta hace unos pocos años.

Luego... Luego, supongo, maduré. Así de sencillo (y de complicado). De repente, lo vi con claridad meridiana: todo ese enfrentamiento entre nosotras, ese triste tópico de las mujeres que no se respetan entre ellas (los chicos, ya se sabe, son más nobles [JA JA]) y que se enfrentan y se vilipendian constantemente entre ellas, no era más que una muestra clara del divide y vencerás del machismo. Creedme cuando os digo que, a veces, me asombra haber sido capaz de reconciliarme con mis congéneres humanos.

Decidí cambiar. Decidí ser amiga de mis amigas, empezar a tener amigas de verdad y alejarme del tópico cuanto más, mejor. Si alguien me dice que es que las mujeres somos lo peor por como nos tratamos entre nosotras, rechazo el tópico de plano. Yo no quiero ser así. Conozco a mogollón de mujeres que no son así y trataré de que mis relaciones de amistad femenina sean tan nobles y sinceras como siempre se ha atribuído como característico de la amistad entre hombres.

Por eso nunca me acercaré a un hombre que tenga novia a sabiendas de que la tiene; si alguien me gustase, me aseguraré de que no tenga novia o una historia a medias; no quiero jamás que mi felicidad cause infelicidad a otra mujer; si alguna vez me gusta el novio de una amiga (cosa que me extrañaría) hasta el punto de hacerme dudar, tengo claro qué hacer: me sinceraré con ella y me quitaré de enmedio; si alguna vez algún tío muestra interés por mí y resulta que tiene novia, que asuma que la respuesta va a ser un NO tajante.

¿Categórica? No. Simplemente, ética. Esto que digo es una mezcla entre fomento de la lealtad y eso tan manido de "no hagas a nadie lo que no quieras que te hagan a ti". No soy perfecta, he hecho cosas de dudosa moralidad y de las que me arrepiento. Pero soy capaz de reconocer mis errores e ir superándolos y mejorándo. Aunque sea poco a poco, de uno en uno. Aunque algunas cosas no me atreva a reconocerlas del todo. Pero sé que, algún día, las afrontaré.

Reflexiono mucho.

Zirbêth.

CUARTO Y MITAD DE HERVOR

Es una frase que se repite con bastante constancia a mi alrededor en los últimos tiempos: "a Menganito o a Fulanito le falta un hervor".

Como R. me hizo recordar, a ciertas edades ¿a quién no le falta un hervor? Nadie nace sabiendo y a veces no hay mala intención en los actos u omisión de los mismos. Tal y como está el mundo últimamente, la verdad es que no me debería extrañar el comportamiento poco solidario o colaborador que demuestra la juventud (la más joven que yo, se entiende). Hay que estar azuzándoles, insistiéndoles, periguiéndoles para que hagan las cosas. Cosas que ellos mismos se ofrecieron a hacer, conste; que no estoy hablando de obligaciones impuestas desde fuera. La memoria es interesada, o lo parece. Seguro que yo, a su edad, estaba igual de empanada y necesitaba los mismos o más hervores.

Pero, en algunas personas, lo del hervor ya no me queda tan claro. ¿Hasta dónde es empanamiento e infantilismo, y hasta donde hipocresía y técnica de "la mosquita muerta"? Casi me siento tentada a dar el beneficio de la duda, pero la experiencia me dice que, precisamente a esos que es más tentador dársela, son los que te la acaban metiendo doblada. Me queda la duda. Que se le va a hacer.

Zirbêth.

¿¿¿???

Después de meses evitándola (a ella y a él), de no dirigirle jamás la palabra, de no mirarla a la cara, de irme si ella (o él, o ambos, lo más normal) aparecían en una reunión... ¿de verdad le sorprende que le diga que no se acerque a mí? Hay que ser [escriba aquí el calificativo despectivo de su elección aludiendo a su intelgencia] para no haber captado que NO QUIERO QUE SE ACERQUE A MÍ. Así que no sé a que viene tanta sorpresa. Eso de venir a darme dos besos estaba totalmente fuera de lugar.

Por supuesto, y para variar, lo importante son las apariencias: si eres un cabrón disimulado, no pasa nada, pero ser sincero y brusco está fatal. La honradez es un valor que cotiza a la baja.

Zirbêth.

Pd/N fui tan bruta: a fin de cuentas, ¿acaso no sigue viva?